我在哪裡?

還不知道自己要去哪裡，好想追，卻沒有勇氣。

我害怕目標，害怕努力。

我怕生病。

年年寫遺書

年年寫遺書。天天寫遺書。寫久了就無話可說了。

我的夢想，你還要不要我?

而我，還要不要我自己。

我還要撐多久? 又是為了誰呢?

這次我會很安靜，安靜到沒有人注意。

有太多事情我是不該知道的。

人生，不值得活著，因為沒有你了。

邊緣

踏在許多事物的邊緣上，死亡的邊緣、生病的邊緣、夢想的邊緣。

只要一步我就粉身碎骨。

我已經擁有很多了。真的。

我卻想失去。

下輩子的夢想…

被一個人握住生命的感覺，很不輕鬆也很輕鬆。

因為自己不用控制了吧?

因為是自己放棄了吧。

一直以為自己離開女校會適應不好，

結果好像只要有頭髮就會適應的不錯

還是害怕…

或許這輩子就是這樣了，有些糟，也有好。

只是孤單，只是沒遇到，也不敢找與我相似的人。

我害怕。

把夢想找到

要過得更好。

夢想，也可以是已經擁有的東西。我想就停在這一層了，停在這裡，休息，準備下降。

我已經有你了。

你就是我的夢。

活著與自由

輔原報告，性平。借了一堆書，卻不知道在了解誰。

被社會定義的女性? 那我是得先了解這個詭異的社會，還是先了解生理女性?

一本霸王別姬的文章合集。我很喜歡霸王別姬，雖然花了十年才看完，還是很喜歡。那些刻版印象就算了吧，我已經感覺不到什麼了，我已經安靜很久了。

該大掃除。

有點餓了。

我該對你們有多少期待?

愛讓我不離開? 後悔? 不會。只是還有很大的進步空間。

人關很好，我會進步。想念。

傷害

那些忘記的，就別再回來了。

我已經要忘記你了，忘記半個黑白世界。就都要消失了。

我還要再在死亡邊緣多久?

只要足夠強壯…

習慣

習慣了彰化，就不習慣台北了。

還來不及感覺熟悉，又忘了將面對誰。

未來，不知道會是什麼樣子，時間過得好快、好快。

晚安。

上禮拜。

我想殺光我的鏡像神經，才能救回我的大腦。

就出來吧，腎上腺素或是什麼，出來多少我耗盡多少，深呼吸，開始奔跑。

原來我和那些人的差別只在身高。想要怎樣的愛? 什麼時候才能有我能抓到的夢想? 該怎麼希望…?

我什麼時候才能學會放棄…

才能學會如何愛人。

你有多害怕，多想逃，我就跑多久，我就耗光一切，天地間就真的只剩呼吸，只剩這一瞬間膨脹壓縮。只是在倒下以前，在那之前的我。

大學

大學，剛開始有些排斥，目前覺得還算可以。

或許是念的系別吧，與高中甚少重複，新鮮感? 興趣? 我不太確定，至少還願意翻開書本，願意啃啃不通順的翻譯…

希望可以繼續這樣下去，穩穩的，別出差錯。該多運動，運動好。

好想你，你也想我，我們卻一起害怕著。